7-ми-Г-клас

форум на VII г клас
 
ИндексВъпроси/ОтговориТърсенеРегистрирайте сеПотребителиПотребителски групиВход

Share | 
 

 Вицове-шмицове

Go down 
Иди на страница : Previous  1, 2, 3, 4
АвторСъобщение
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Съб Мар 24, 2007 9:54 pm

Пилот към пътниците:
"Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Съб Мар 24, 2007 9:54 pm

Вътрешнофирмена заповед:
"Във връзка с обявения в страната траур, нареждам всички монитори да бъдат превключени на черно-бял режим."
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Съб Мар 24, 2007 9:55 pm

Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:
- Ужас, почнах да играя с акции на борсата и си загубих всичките пари.
- Е, недей да си такъв песимист де. Парите не са се загубили - просто сега принадлежат на някой друг.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Съб Мар 24, 2007 9:55 pm

- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!
- А ти как разбра?
- Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Съб Мар 24, 2007 9:57 pm

тва е от мене ае ся четете и се хилете Very Happy lol! lol! lol! lol! lol! lol!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:24 pm

Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:25 pm

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:25 pm

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежа отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата, телешка, овча?
- Телешка, по - мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен?
- Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два?
- Ай стига бе, с пет рабира се!!!
- Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици?
- Със едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои?
Младежа вече не издъжал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:25 pm

Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти.
Женската му се скарала:
-Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе...
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:26 pm

- Тук на село, сутринта ни буди петелът - обяснява селянин на новия си квартирант - писател от града.
- Добре! Нагласете го за осем и половина!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:26 pm

Прибира се самотен мъж късно през нощта. Дъж, студ, но той си е пийнал и е в настроение. Изведнъж чува тънък глас:
- Вземи ме със себе си, добри човече!
Оглежда се - жаба. Направо чудо!
- Ти ли ми говориш?!
- Аз - казала жабата.
- Гладна съм, уморена съм, спи ми се, студено ми е - занареждала жабата.
"Е, какво пък толкоз, ще я взема" - полислил си човекът и я сложил в джоба си. Върнал се в апартамента, извадил жабата и я сложил до радиатора да се стопли, а той седнал да вечеря.
- Гладна съм, вземи ме при себе си да хапна - проплакала отново жабата.
- Хайде, то се е видяло, ела тук! Добре, че жената е в командировка, щеше да ме вземе за луд.
Като похапнали, човекът си легнал, но в тъмното отново дочул гласа на жабата:
- Вземи ме при себи си в леглото! Студено ми е, спи ми се!...
Хайде, мира да има, съжалил я пак, взел я в леглото си.Изведнъж жабата се превърнала в красавица с неземно тяло и разкошни дълги коси.
- Аз бях омагьосана и превърната в жаба - заразказвала тя. - Трябваше да се намери добър човек, който да ме вземе със себе си, да ям от неговата храна и да легна в неговото легло, за да си възвърна предишния образ.
В този момент на вратата се позвънило. Става да разбере кой е - жена му се връща преждевременно от командировка. Като видяла какво има в леглото му, скандалът бил неизбежен:
- Дай ми обяснение! Какво е това в леглото ти!
- Ами-и-и... Да ти кажа, че е жаба-а-а, няма да ми повярваш...
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:26 pm

Един крадец откраднал една врата.Видял го един полицай и го подгонил.
- Спри! Стой! - извикал той.
Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони.
По едно време вече почти го настигнал и крадецът нямало какво да прави - спрял, сложил вратата пред себе си и се свил зад нея.
Полицаят го настигнал, спрял пред вратата и извикал:
- Отвори!
- Няма да отворя!
Полицаят поклатил заканително глава и отсякъл:
-Нищо, аз запомних къде живееш - утре пак ще дойда!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:27 pm

Заповед във фирма:
"От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!"
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:27 pm

Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:27 pm

Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:28 pm

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.
- Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар.
- Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:28 pm

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:29 pm

Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:29 pm

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:29 pm

Каква е разликата между архитекта и инженера?
Архитекта минава покрая някой нова сграда и си мисли:
"Колегата наистина е избрал една невероятно естетична форма."
Инженера минава покрай същата сграда и си мисли:
"Мама му стара, тоя архитект как е измъчил горкия колега с изчисленията."
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:30 pm

През 80-те, син към баща си:
- Тате, ти все казваше, че нищо няма да излезе от мен, ама ела сега да видиш какъв важен човек станах! Три предприятия се карат за мен и всяко вика "Вземи го ти!".
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:30 pm

Разговарят двама безработни:
- Навремето ми казваха: "Учи, сине, за да не работиш, учи, сине, за да не работиш" - и аз тогава учих, учих и ето сега не работя...
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Virus@

avatar

Брой мнения : 196
Age : 25
Localisation : Сливен
Registration date : 07.03.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   Вто Мар 27, 2007 7:31 pm

Любовното обяснение на един счетоводител:

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.

Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година?

Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!

Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!

Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?

По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.

Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!

О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.

Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

Твой вечен дебитор?
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Вицове-шмицове   

Върнете се в началото Go down
 
Вицове-шмицове
Върнете се в началото 
Страница 4 от 4Иди на страница : Previous  1, 2, 3, 4

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
7-ми-Г-клас :: Свободно време-
Идете на: